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Samstag, November 08, 2003
Liebesbriefe und Liebesschwüre
Liebesbriefe gab es heute von der Bank wieder. Bald ist es zuende. TILT! Ich werde die erste sein, die Ihre Sachen komplett aufgeben wird. Dauert nicht mehr lange.Das wars dann für mich. ich hbe noch 2300 Bücher, die mein heiligtum sind...
ich danke Euch für Eure Freundschaft, es ist mir sehr viel wert und ich hoffe, dass man dann ab und an wenigstens telefoniert und Briefe schreiben kann. Es tut mir verdammt weh!
Über kurz oder lang wird er auch kürzer treten müssen. Aber er wird sich da unvernünftiger zeigen. Er hat wieder Sammelbestellung gemacht mit seinen Kameraden. Er hat ja das KOnto udn ist Kunde bei diesem Militärausrüster. Bekommt da 10% als Sammelbesteller. Macht er immer über die Eurocrd udn bezahlt und lässt sich dann die Kohle geben. Diesmal ist es ein Betrag von über 600 Euro! Ich hbe rebelliert, dass das so nicht geht. Die würden ihm ja das geld geben... Klar - logo, er tritt aber in Vorlage!!! Ich sagte so gehts nicht. Er telefonierte dann, dass die ihm das geld vorher geben und er es erst bestellt, wenn er das Geld zusammenhat und dann per NN bestellt. Nun wollen welche überweisen auf unser Konto. HALLO???? Unser Konto ist platt. Alles was eingeht ist sofort wieder weg! Er raffts echt nimmer ;((( Okay man kann Insolvenz beantragen, aber ehrlich gesagt habe ich keinerlei Lust auf 7 Jahre nochmal gebunden sein.... Die nächsten Monte werden sehr hart. Ich bin gespannt, was passieren wird... Wenns Haus weg ist bin ich glaub befreit. Ich mag es sowieso nicht - habs nie gemocht...
Liebesschwüre: gestern war ich arbeiten. Da kam er auch wieder udn meinte wie lange ich dasei? Ob er mich danach zu nem Kaffee einladen dürfe? Ich sagte um 19 Uhr bin ich fertig - okay er fängt ja 19.30 an. Ich war dann 19.00 fertig udn traf ihn vorne in der Cafeterie. ich habe ihm dann gleich gesagt, das ich ihn zwar nett udn okay find, mehr aber uch nicht udn es mehr auch nicht gäbe, da ich verheiratetbin udn zwei Kinder habe. Er war ganz betrübt und meinte warum immer die symphatischen tollen Frauen alle vergeben sind? Ich sagte ich bin seit 1990 mit meinem Mann zusammen. Und das er zu jung ist udn das es in seinem alter Frauen gibt. Ermeinte, leider nicht, die wären alle dumm und zickig und wollten keine netten Jungs.... Komisch - habe ich schon mal gehört aber egal. Ich sagte ihm, das ich ihn okay finde und wir im WAl Mart ja reden können, aber mehr leider nicht, dass ich auch mit Haushalt udn Kindern mein gedöns habe usw....
Er sagte dannaber symphtisch und nett darf er mich doch aber finden. Ich sagte klar darfste. Er wollte mein Kaff zahlen, hb ich abgelehnt. Meinte er lass michg wenigstens dss tun. Ich sagte nö und zahlte draufhin den seinen mit..
macht Euch keine Sorgen um mich... ich werd irgendwie überleben.... Internet ist nicht alles... auch wenns die letzten Monate sehr viel für mich wr. Ich konnte schon immer gut verzichten udn habe schon andere Dinge verloren und verschmerzt.
Der Phönix hatte von anfang an gestutzte Flügel. No doubt about it.
Es ist mir eine Ehre, Euch zu kennen!
DANKE
ich danke Euch für Eure Freundschaft, es ist mir sehr viel wert und ich hoffe, dass man dann ab und an wenigstens telefoniert und Briefe schreiben kann. Es tut mir verdammt weh!
Über kurz oder lang wird er auch kürzer treten müssen. Aber er wird sich da unvernünftiger zeigen. Er hat wieder Sammelbestellung gemacht mit seinen Kameraden. Er hat ja das KOnto udn ist Kunde bei diesem Militärausrüster. Bekommt da 10% als Sammelbesteller. Macht er immer über die Eurocrd udn bezahlt und lässt sich dann die Kohle geben. Diesmal ist es ein Betrag von über 600 Euro! Ich hbe rebelliert, dass das so nicht geht. Die würden ihm ja das geld geben... Klar - logo, er tritt aber in Vorlage!!! Ich sagte so gehts nicht. Er telefonierte dann, dass die ihm das geld vorher geben und er es erst bestellt, wenn er das Geld zusammenhat und dann per NN bestellt. Nun wollen welche überweisen auf unser Konto. HALLO???? Unser Konto ist platt. Alles was eingeht ist sofort wieder weg! Er raffts echt nimmer ;((( Okay man kann Insolvenz beantragen, aber ehrlich gesagt habe ich keinerlei Lust auf 7 Jahre nochmal gebunden sein.... Die nächsten Monte werden sehr hart. Ich bin gespannt, was passieren wird... Wenns Haus weg ist bin ich glaub befreit. Ich mag es sowieso nicht - habs nie gemocht...
Liebesschwüre: gestern war ich arbeiten. Da kam er auch wieder udn meinte wie lange ich dasei? Ob er mich danach zu nem Kaffee einladen dürfe? Ich sagte um 19 Uhr bin ich fertig - okay er fängt ja 19.30 an. Ich war dann 19.00 fertig udn traf ihn vorne in der Cafeterie. ich habe ihm dann gleich gesagt, das ich ihn zwar nett udn okay find, mehr aber uch nicht udn es mehr auch nicht gäbe, da ich verheiratetbin udn zwei Kinder habe. Er war ganz betrübt und meinte warum immer die symphatischen tollen Frauen alle vergeben sind? Ich sagte ich bin seit 1990 mit meinem Mann zusammen. Und das er zu jung ist udn das es in seinem alter Frauen gibt. Ermeinte, leider nicht, die wären alle dumm und zickig und wollten keine netten Jungs.... Komisch - habe ich schon mal gehört aber egal. Ich sagte ihm, das ich ihn okay finde und wir im WAl Mart ja reden können, aber mehr leider nicht, dass ich auch mit Haushalt udn Kindern mein gedöns habe usw....
Er sagte dannaber symphtisch und nett darf er mich doch aber finden. Ich sagte klar darfste. Er wollte mein Kaff zahlen, hb ich abgelehnt. Meinte er lass michg wenigstens dss tun. Ich sagte nö und zahlte draufhin den seinen mit..
macht Euch keine Sorgen um mich... ich werd irgendwie überleben.... Internet ist nicht alles... auch wenns die letzten Monate sehr viel für mich wr. Ich konnte schon immer gut verzichten udn habe schon andere Dinge verloren und verschmerzt.
Der Phönix hatte von anfang an gestutzte Flügel. No doubt about it.
Es ist mir eine Ehre, Euch zu kennen!
DANKE
Freitag, November 07, 2003
Tag - Post
nett - sehr nett - doch...
neben einem dicken Brief der Bank wo wieder ein paar lustige RüLa drin sind... der Dritte diese Woche - fein, dabei hab ich die Kontoauszüge gecheckt und soweit ich überblicken knn hben wir nicht viel mehr an Zahlungen wie die Monte zuvor wo es immer gelngt hat. Komisch. Ich kann nur von mir aisgehen was ich so Im Monat hole udn das ist einmal im Monat tanken und eben der Lebensmitteleinkauf, der sich zwischen 320 udn 350 Euro bewegt. Udn dazwischen hole ich gar nix. Ausser mein Internetzugang udn alle 6 Monate mein Domainpaket. Ansonsten sind es immerd ie selben Zahlungen, Kredite, Versicherungen, Strom, Telefon, das übliche halt. Wo verdammte Scheisse kommt das Loch da wieder her????? Eorocard Verfügung war wieder n grosser Betrag dabei. Die hat aber er - nicht ich. Dieser Blöde Bund Reservisten Kiki kostet zuviel. ausrüstung ect kauftz er ja dauernd selber, Brauch er sagt er. Mit mir motzt er wenn die RüLa da sind. Wir müssten uns zurückhalten.. Herrgott noch mal: ICH HALTE MICH ZURÜCK!!!! Udn das ganz schön. Hab da schon ne Mordsdisku mit einer sehr schnippischen Banktusse gehabt, die ich am liebsten...
ich werd mal Kontoauszüge checken - mal sehen was da nebenher noch weggeht, was ich auf den ersten Blick nicht sehe....
aber die Könung war das Finanzamt. Oh endlich der Steuerbescheid. Das hat ja gedauert! Und haltet Euch fest - ich bekomme was zurück. Jedes Jahr trotz steigender Unkosten immer weniger. BoaH Ich werd blass. ich habe 1 Euro zuviel gezahlt udn die bekomme ich nun auf mein Konto überwiesen - 1 Euro - in Zahlen: EIN EURO--- Langsam komm ich mir irgendwie total verarscht vor...
Wo ich hinkomm heisst es mein gemahl verdient zuviel.. Hahhahhhaaaaaa. Ich kann noch nit mal Shereena in den KiGa tun. Zu teuer. Oder Wohngeld. Aber was solls, wir sind ja net bedürftig sondern nur durch viel Pech und Falschberatung seitens der Finanzberater udn dem Teuren ausrüstung kaufen meines gemahls ( sei es nun Bundzeug oder früher die vielen Bikersachen ) hoffnungslos überschuldet. Toll. Ich bin mit schuld denn ich hielt immer den Mund und hab nicht eingeschritten udn immer wieder selber verzichtet. Schön blöd bin ich. supersaublöd
neben einem dicken Brief der Bank wo wieder ein paar lustige RüLa drin sind... der Dritte diese Woche - fein, dabei hab ich die Kontoauszüge gecheckt und soweit ich überblicken knn hben wir nicht viel mehr an Zahlungen wie die Monte zuvor wo es immer gelngt hat. Komisch. Ich kann nur von mir aisgehen was ich so Im Monat hole udn das ist einmal im Monat tanken und eben der Lebensmitteleinkauf, der sich zwischen 320 udn 350 Euro bewegt. Udn dazwischen hole ich gar nix. Ausser mein Internetzugang udn alle 6 Monate mein Domainpaket. Ansonsten sind es immerd ie selben Zahlungen, Kredite, Versicherungen, Strom, Telefon, das übliche halt. Wo verdammte Scheisse kommt das Loch da wieder her????? Eorocard Verfügung war wieder n grosser Betrag dabei. Die hat aber er - nicht ich. Dieser Blöde Bund Reservisten Kiki kostet zuviel. ausrüstung ect kauftz er ja dauernd selber, Brauch er sagt er. Mit mir motzt er wenn die RüLa da sind. Wir müssten uns zurückhalten.. Herrgott noch mal: ICH HALTE MICH ZURÜCK!!!! Udn das ganz schön. Hab da schon ne Mordsdisku mit einer sehr schnippischen Banktusse gehabt, die ich am liebsten...
ich werd mal Kontoauszüge checken - mal sehen was da nebenher noch weggeht, was ich auf den ersten Blick nicht sehe....
aber die Könung war das Finanzamt. Oh endlich der Steuerbescheid. Das hat ja gedauert! Und haltet Euch fest - ich bekomme was zurück. Jedes Jahr trotz steigender Unkosten immer weniger. BoaH Ich werd blass. ich habe 1 Euro zuviel gezahlt udn die bekomme ich nun auf mein Konto überwiesen - 1 Euro - in Zahlen: EIN EURO--- Langsam komm ich mir irgendwie total verarscht vor...
Wo ich hinkomm heisst es mein gemahl verdient zuviel.. Hahhahhhaaaaaa. Ich kann noch nit mal Shereena in den KiGa tun. Zu teuer. Oder Wohngeld. Aber was solls, wir sind ja net bedürftig sondern nur durch viel Pech und Falschberatung seitens der Finanzberater udn dem Teuren ausrüstung kaufen meines gemahls ( sei es nun Bundzeug oder früher die vielen Bikersachen ) hoffnungslos überschuldet. Toll. Ich bin mit schuld denn ich hielt immer den Mund und hab nicht eingeschritten udn immer wieder selber verzichtet. Schön blöd bin ich. supersaublöd
Owei
ich hatte eine Karte im Kasten.
Eine Einladung zum Kaffee - oder was trinken gehen. Da möchte jemand diese fazinierende Frau mit dem wahnsinnig tollen Musikgeschmack näher kennenlernen, die zudem auch noch so hinreissend pfiffig udn frech in der art ist udn überhaupt nicht zickig, blöd und eingebildet wie die andern Weiber, die so rumlaufen...
Wahhh!
Öhem. Da muss ich jetzt wirklich jemanden stark bremsen... Ist ja irgendwie lieb gemeint, aber das ist mir dann doch zu .. mir fehlen die Worte. ich bin halt so wie ich bin. Und wenn wer nett zu mir ist oder auch mal ein Spässle macht dann mach ich eben mit. Da vergeb ich mir nix bei. Und denk mir auch nix bei, auch wenn ich ab und an echt ne freche herausfordernde Gosch hab. So wie es eben reinschallt - schalle ich raus.
Okay jemand neuen kennenlernen ( egal ob nu Männlein oder Weiblein ) hab ich grundsätzlich nix gegen ich lerne gerne nette Menschen kennen. Gibt genug Schrott. Aber ich bin uch ziemlich misstrauisch und ziemlich zurückhaltend geworden und mir wärs oft lieb, gar niemanden zu sehen. Ich traue auch so gut wie niemandem mehr. Bis auf winzigkleine Ausnahmen. Mein Bauchgefühl hat sich eh wieder gemeldet und obwohl ich das so gerne ignoriere weiss ich, das es mal wieder recht hat und das macht mich sehr sehr traurig. aber ich ignoriere es noch ne Weile... Scheiss Gefühl(e).
Viel davon werde ich zukünftig eh nicht mehr preisgeben - besser ist das! Werde weiterhin angepasst, brav, lieb udn nett bleiben. Schön funzen udn tun, was man mir sagt, auch wenn ich ab und an zwischen den Stühlen sitz oder komische Bauchgefühle habe. Nur meine Hilfsbereitschaft und Dasein werd ich zurückschrauben denn oft genug - ach lassen wir das jetzt. Ist egal...
Die Sonne scheint und ich gehe nachher arbeiten. ich werd dann wohl mit jemanden ein bissel Tacheles reden müssen. Von wegen verheiratet und so - zu alt. Zudem mein Herz eh ..aber lassen wir auch dies...
Finanziell wag ich gar nicht nachzudenken... Ist schon sehr sehr heftig diesen Monat. Es läppert sich jetzt langsam zu sehr - Irgendwann Kinders bin ich ich dann wech.. Sang und klanglos...
Ich werd nun mal abdüsen...
Schönes WE Euch allen udn bitte habt Euch lieb udn seid nett zueinander!!!!
Eine Einladung zum Kaffee - oder was trinken gehen. Da möchte jemand diese fazinierende Frau mit dem wahnsinnig tollen Musikgeschmack näher kennenlernen, die zudem auch noch so hinreissend pfiffig udn frech in der art ist udn überhaupt nicht zickig, blöd und eingebildet wie die andern Weiber, die so rumlaufen...
Wahhh!
Öhem. Da muss ich jetzt wirklich jemanden stark bremsen... Ist ja irgendwie lieb gemeint, aber das ist mir dann doch zu .. mir fehlen die Worte. ich bin halt so wie ich bin. Und wenn wer nett zu mir ist oder auch mal ein Spässle macht dann mach ich eben mit. Da vergeb ich mir nix bei. Und denk mir auch nix bei, auch wenn ich ab und an echt ne freche herausfordernde Gosch hab. So wie es eben reinschallt - schalle ich raus.
Okay jemand neuen kennenlernen ( egal ob nu Männlein oder Weiblein ) hab ich grundsätzlich nix gegen ich lerne gerne nette Menschen kennen. Gibt genug Schrott. Aber ich bin uch ziemlich misstrauisch und ziemlich zurückhaltend geworden und mir wärs oft lieb, gar niemanden zu sehen. Ich traue auch so gut wie niemandem mehr. Bis auf winzigkleine Ausnahmen. Mein Bauchgefühl hat sich eh wieder gemeldet und obwohl ich das so gerne ignoriere weiss ich, das es mal wieder recht hat und das macht mich sehr sehr traurig. aber ich ignoriere es noch ne Weile... Scheiss Gefühl(e).
Viel davon werde ich zukünftig eh nicht mehr preisgeben - besser ist das! Werde weiterhin angepasst, brav, lieb udn nett bleiben. Schön funzen udn tun, was man mir sagt, auch wenn ich ab und an zwischen den Stühlen sitz oder komische Bauchgefühle habe. Nur meine Hilfsbereitschaft und Dasein werd ich zurückschrauben denn oft genug - ach lassen wir das jetzt. Ist egal...
Die Sonne scheint und ich gehe nachher arbeiten. ich werd dann wohl mit jemanden ein bissel Tacheles reden müssen. Von wegen verheiratet und so - zu alt. Zudem mein Herz eh ..aber lassen wir auch dies...
Finanziell wag ich gar nicht nachzudenken... Ist schon sehr sehr heftig diesen Monat. Es läppert sich jetzt langsam zu sehr - Irgendwann Kinders bin ich ich dann wech.. Sang und klanglos...
Ich werd nun mal abdüsen...
Schönes WE Euch allen udn bitte habt Euch lieb udn seid nett zueinander!!!!
Dienstag, November 04, 2003
das Haus
Das Haus hier ist noch unser Untergang - Diese Bruchbude. Wenn ich nur dran denke, ws die im MOnat kostet - aber Hauptsache Eigentum. Ich könnte heulen. Damals ohne die Bude gings uns finanziell wenigstens gut ;((( Zumindest das. aber er wollte nix davon hören, von wegen soviel Miete zahlen für 5 ZiKüBad. Das wollte er lieber investieren in Eigentum.
Ich war damals noch so das ich ihm in nix widersprochen habe weils eh nix genutzt hat. Was er sich in den Kopp gesetzt hatte. ich hab zwar Bedenken geäussert aber dann doch ja und amen gesagt ich Depp. Selber schuld... ;( Für das Geld, das wir nun monatlich los sind würde ich in einer Luxus Wohnung zur Miete wohnen... Ich hasse diese Bude immer mehr. Es macht mich immer deprimierter. aber mitgegangen.... Die Suppe muss ich mitasulöffeln. Seltsam . 1000 DM Miete für 5 Zimmer Kü Bad war ihm zuviel gewesen... Und nun zahlen wir für dies Haus soviel mehr... Bin gespannt wo das noch hinführt und ob ich je erlebe schön zu wohnen? aber ich bin ja selber schuld. ich hätte nein sagen sollen ...
Heute Im Wal Mart wars einigermassen stressig. Die Ekelpakete sind mir aber bislang nimmer über die Füsse gelaufen.... aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben - nech? Der eine hat Urlaub, der andere ist zwar da - aber den hab ich kaum gesehen. Meine neue Kollegin Gudrun ist ne Nette, mit der komm ich gut aus. Ist 13 Jahre älter als ich aber super drauf.
Den Typen von der Security, der abends immer ab 20 Uhr im Laden ist, den hab ichmir ja schon erzogen ;-) Bei all den unfreundlichen oberen Herren kollaboriere ich mit dem niederen Volk aus dem Lager und eben Security. Da wende ich mich dann vertrauensvoll in allen Fragen hin, die ich so haben wenn ich da regalservice ect machen muss. Freundliche Menschen muss man sich eben halten. Dem von der Sec hab ich es anscheinend besonders angetan - der kommt nun wenn ich da bin früher und er wedelt ständig um mich rum. Ich muss mir den gu halten ;-))) nach eigener angabe letzte Woche tut er ja fast alles für mich. Er sperrt mir immer hinten die Alarm Tür auf, wenn ich mit der Altpappe raus muss udn dann entsorgt er sie für mich - ich muss keinen Finger krumm machen... Ist das nicht schön? Hehehehe. Ich gestehe, dass mir das gut gefällt. Der frisst mir schon aus der Hand - Böse Patty...
heute stand er ständig bei mir und erzählte mir ein bisslel was. Er meinte Schönes Auto haste - ja da steht ja auch riesig mein Name drauf... Also autogespräch... Small Talk. Die Musij im Wal Mart ging mir langsam auffen Sender und ich fraget ihn obs da nicht gescheite gäbe? Er frage- welche denn, und ich sagte Na Rammstein, Sepultura, POD - Slayer - Anthrax ect. Ihm fielen bald die augen aus dem Kopp. Was Du hörst so Musik? Ich sagte was denkst Du denn. Er meinte wow geil. Und wir quatschten über Musike. Irgendwann begann er zu necken - aber ich bin ja nicht aufs Maul gefallen und gab schon so mein Contra, denn ich hab schon ne freche Gosch. Mit mir duelliert man sich auf der Ebene besser nicht... Irgendwann brahcte ich dann den Spruch - Tsja - ebenin meinem alter ist das so und er fragte, wieso - wie alt bist Du denn? War ja klar - genau so klar wie meine Antwort: Schätz mal. Das interessiert mich in der Tat immer :-) Er meinte wenn cih so frage schon älter - also mindestens 23 24. Ich dachte aha??? Meinste? Er ja - ich dann pck noch ein bissel drauf. Er meinte okay 25 - 26 - ich sagte noch, Er stutzte: aber höchstens 27 28. Ich sagte nein Baujahr 1970. Er guckte gross, was, das glaub ich aber nicht. Dann wärste ja 11 Jahre älter als ich. Ich sagte - kann schon sein. Er meinte dann bah ich dachte Du wärst 21 rum. Hört frau ja im Grunde gerne nicht wahr? Passiert mir ja öfters - aber was solls- Er meinte - och er steht auf ältere erfahrene Frauen. ich sagte - sosososo - auch auf welche mit 2 kleinen Kindern und verehelicht?
Wieder grosse Augen - stottern - und dann kam - och so schlimm ist das nicht... heidernei... Ich sagte - Kind Gottes in der Hutschachtel - Du bist zu jung für mich...
meinte er - aber einen Trinken könnte ich ja mal mit ihm gehen... da könnt ich ihn ja mal kennenlernen
au wau wau... Ich meinte - mal kucken, wenn ich mal Zeit hab.... Nett isser ja - aber nicht ganz mein Typ... Mannomnan was hab ich mir jetzt schon wieder aufgeladen... Das kommt davon, wenn frau sich Pappe entsorgen lässt und freundlich ist....
Ich war damals noch so das ich ihm in nix widersprochen habe weils eh nix genutzt hat. Was er sich in den Kopp gesetzt hatte. ich hab zwar Bedenken geäussert aber dann doch ja und amen gesagt ich Depp. Selber schuld... ;( Für das Geld, das wir nun monatlich los sind würde ich in einer Luxus Wohnung zur Miete wohnen... Ich hasse diese Bude immer mehr. Es macht mich immer deprimierter. aber mitgegangen.... Die Suppe muss ich mitasulöffeln. Seltsam . 1000 DM Miete für 5 Zimmer Kü Bad war ihm zuviel gewesen... Und nun zahlen wir für dies Haus soviel mehr... Bin gespannt wo das noch hinführt und ob ich je erlebe schön zu wohnen? aber ich bin ja selber schuld. ich hätte nein sagen sollen ...
Heute Im Wal Mart wars einigermassen stressig. Die Ekelpakete sind mir aber bislang nimmer über die Füsse gelaufen.... aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben - nech? Der eine hat Urlaub, der andere ist zwar da - aber den hab ich kaum gesehen. Meine neue Kollegin Gudrun ist ne Nette, mit der komm ich gut aus. Ist 13 Jahre älter als ich aber super drauf.
Den Typen von der Security, der abends immer ab 20 Uhr im Laden ist, den hab ichmir ja schon erzogen ;-) Bei all den unfreundlichen oberen Herren kollaboriere ich mit dem niederen Volk aus dem Lager und eben Security. Da wende ich mich dann vertrauensvoll in allen Fragen hin, die ich so haben wenn ich da regalservice ect machen muss. Freundliche Menschen muss man sich eben halten. Dem von der Sec hab ich es anscheinend besonders angetan - der kommt nun wenn ich da bin früher und er wedelt ständig um mich rum. Ich muss mir den gu halten ;-))) nach eigener angabe letzte Woche tut er ja fast alles für mich. Er sperrt mir immer hinten die Alarm Tür auf, wenn ich mit der Altpappe raus muss udn dann entsorgt er sie für mich - ich muss keinen Finger krumm machen... Ist das nicht schön? Hehehehe. Ich gestehe, dass mir das gut gefällt. Der frisst mir schon aus der Hand - Böse Patty...
heute stand er ständig bei mir und erzählte mir ein bisslel was. Er meinte Schönes Auto haste - ja da steht ja auch riesig mein Name drauf... Also autogespräch... Small Talk. Die Musij im Wal Mart ging mir langsam auffen Sender und ich fraget ihn obs da nicht gescheite gäbe? Er frage- welche denn, und ich sagte Na Rammstein, Sepultura, POD - Slayer - Anthrax ect. Ihm fielen bald die augen aus dem Kopp. Was Du hörst so Musik? Ich sagte was denkst Du denn. Er meinte wow geil. Und wir quatschten über Musike. Irgendwann begann er zu necken - aber ich bin ja nicht aufs Maul gefallen und gab schon so mein Contra, denn ich hab schon ne freche Gosch. Mit mir duelliert man sich auf der Ebene besser nicht... Irgendwann brahcte ich dann den Spruch - Tsja - ebenin meinem alter ist das so und er fragte, wieso - wie alt bist Du denn? War ja klar - genau so klar wie meine Antwort: Schätz mal. Das interessiert mich in der Tat immer :-) Er meinte wenn cih so frage schon älter - also mindestens 23 24. Ich dachte aha??? Meinste? Er ja - ich dann pck noch ein bissel drauf. Er meinte okay 25 - 26 - ich sagte noch, Er stutzte: aber höchstens 27 28. Ich sagte nein Baujahr 1970. Er guckte gross, was, das glaub ich aber nicht. Dann wärste ja 11 Jahre älter als ich. Ich sagte - kann schon sein. Er meinte dann bah ich dachte Du wärst 21 rum. Hört frau ja im Grunde gerne nicht wahr? Passiert mir ja öfters - aber was solls- Er meinte - och er steht auf ältere erfahrene Frauen. ich sagte - sosososo - auch auf welche mit 2 kleinen Kindern und verehelicht?
Wieder grosse Augen - stottern - und dann kam - och so schlimm ist das nicht... heidernei... Ich sagte - Kind Gottes in der Hutschachtel - Du bist zu jung für mich...
meinte er - aber einen Trinken könnte ich ja mal mit ihm gehen... da könnt ich ihn ja mal kennenlernen
au wau wau... Ich meinte - mal kucken, wenn ich mal Zeit hab.... Nett isser ja - aber nicht ganz mein Typ... Mannomnan was hab ich mir jetzt schon wieder aufgeladen... Das kommt davon, wenn frau sich Pappe entsorgen lässt und freundlich ist....
Ich habe wieder die Fassade des fröhlichen kleinen Patty Clowns installiert. Die Fassade ist bruchsicher und man kann nicht dahintersehen. Keinerlei Risse und Durchlässigkeit vorhanden. *Ich* bin dahinter verschwunden und unsichtbar.
The Show must go on... No Sorrow.
The Show must go on... No Sorrow.
Sonntag, November 02, 2003
es...
...schnürt mir den Hals zu. Ich kann es nicht in Worte kleiden. Ich vermag es nicht.
Ich habe eine sehr harte Nacht hinter mir und ich wünschte sie wäre nicht gekommen... Sekunden zogen sich in die Länge - ich bekam lange kaum Luft. Es lag und liegt ein Fels auf meinem Herzen. Tränen flossen stumm und mein Magen hat rebelliert. Mir war es schwindlig und ist es noch immer. Ich war ständig auf dem Clo. Durchfall und Erbrechen. Solange ich noch abgelenkt war, ging es. Als alle noch wach waren und ich mich im Zaum halten musste. Als Deffie mit mir phonte und ich mich nicht aufmuntern liess und dann doch sehr clownig wurde. Damit er er nicht merkt wie sehr...
Es geht mir nah. Wahnsinnig nah und an die Substanz. Aber ich kann nicht darüber reden. Nicht richtig. Ich ... Ich bin sehr aufgewühlt und diese Fassade, die ich mir in den letzten Monaten zum Schutz zugelegt habe - dieses Kokon - ist abgebröckelt und hat dem Platz gemacht was seit der Zeit in mir ist. Ich konnte es ein wenig verdrängen - aber das haut nicht wirklich hin.. Trotz Beistand von Euch... Ich schweige mich zu so vielen Dingen aus, die ich noch nicht mal Euch erzählen und offenbahren kann. Und das tötet mit jeder Minute mehr und mehr... Ich bin trotz Euch alleine auf mich gestellt. Muss mir selber versuchen zu helfen - aber es haut nicht hin. Ich bin sehr angepasst und hab mich sehr an der Kandarre...
Ich verbarrikadiere mich selber noch zu sehr und wieder die Flucht ins Netz, denn die Aussenwelt schreckt mich. Auch wenn ich wieder mehr in ihr wandele... Ich zwinge mich dazu.
Selbst gestern musste ich mich schwer zusammenreissen - obwohl da zwei Menschenwesen bei mir waren, die mir sehr mental stark beistanden - obwohl selber sehr aufgewühlt und selber nicht gerade mit leichtem Seelengepäck unterwegs. Diese beiden, die wieder ganz spontan zu mir den langen Weg kamen weil sie spürten , dass ich kurz vom Zusammenbrechen bin.... Diese Frage im Yahoo: "Was machst Du morgen" - rhetorisch.... Ich war so froh, dass die beiden da waren...
Dieser Gang zu Gabriel hat mich wahnsinnig seelische Kraft gekostet. Dieses Intermezzo auf dem Friedhof hat mich sehr aufgewühlt und mich schier in den Wahnsinn getrieben. Und es hat Wunden aufgerissen, die nicht geschlossen sind.... Es hat mir gezeigt, dass ich es nicht verkrafte... Nicht nur alleine sein Tod.... Das Drumherum.... Danke an diese beiden fantastischen Menschen die da waren. Zusammen mit mir... Alleine hätte ich es nicht vermocht. Auch wenn ich jetzt meine Fassung wieder verloren habe: Keiner merkt es mir an. Ich zeige es im Umfeld keinem einzigen Menschen. Alles scheint wie immer...
Ich habe mir diesen Platz hier geschaffen, damit ich reden kann. Über meine Gefühle, Schmerzen, Ängste, was mit mir geschieht. Es muss raus!!! Und doch darf ich nicht alles preisgeben. Diesen Platz hier teile ich mit Menschen aus dem Net, denen ich vertraue und auch im Net gibt es wie im RL viel Schund.... aber der Schund darf hier nicht rein. Nur die, denen ich vertraue. Und: ich vertraue noch nicht mal meinen eigenen Eltern oder meiner Schwester! Geschweige denn meinem Mann. In dieser Umgebung muss ich schweigen. Ich darf nicht reden. Ich kann auch nicht. Selbst gezielten Fragen weiche ich aus. Auch von Freunden. Kurtie und Tanja - selbst die. Bei allen andern bin ich noch unverbindlicher...
Und Euch vertraue ich so sehr viel mehr. Ich kenn Euch nur aus dem Net, Telefonaten und Besuchen. Und doch ist da mehr was mich Euch vertrauen lässt... auch wenn ich Euch nicht annähernd alles schreibe und sage. Ohne Euch wäre ich längst...
Meine Gefühle lassen sich auch nicht einfach ausstellen - weder die Ängste ( diese Sprüche wie stell Dich nicht so an und Ähnliche tangieren mich schon lage nicht mehr - dazu hab ich zuviel erlebt ) - noch die Schmerzen der Vergangenheit - Kindheit - Jugend und Ehe. Ich durfte nie darüber reden. Niemand wollte es hören. Zu fantastisch -- zu utopisch.. und doch ist es Realität gewesen. Ich habe früh gelernt zu schweigen und unauffällig zu sein. Zu schlucken - zu verdrängen.... ich habs bis zum Meistergrad geschafft. Der stummste Schrei ist der lauteste.
Auch wenn andere sagen, es ist vorbei _ das war mal - es ist nichts vorbei.. ich lebe damit... und gehe daran kaputt . Aber ich abe es gelernt wegzuschieben - es auszublenden. Es ist nicht da! Auch Gefühle die ich für Menschen hege, die ich gerne habe, lassen sich nicht einfach so abschalten. Sogar noch, wenn mich so ein Mensch reingelegt hat. Oder fallenliess. Wenn ich mal jemanden mag und sogar liebhabe, dann... Ich sag das nicht so einfach dahin. Und liebgemeinte: "vergiss den menschen, der ist es nicht wert" - ändern nichts und helfen nicht wirklich.... sondern tun eher noch weher.... und ich werde noch stummer.... und zurückhaltender mit meinen Gefühlen und dem darüber reden....
Vorgestern, als ich Arbeiten war hatte ich auf dem Parkplatz einen Nervenzusammenbruch. Ich war überfordert und ich war durch den Wind. Ich wusste gar nix mehr... Auslöser die erneuten Rücklastschriften bereits vor dem Ersten. Am 15 kommts Geld erst. Und die Stromrechnung und deren hohe Nachzahlung. Ich habe das Geld nicht... und die ersten Gebühren werden schon aufgeschlagen die ich zusätzlich zahlen soll und nicht habe.... Es dauert nun nimmer lange und wir sind endgültig zahlungsunfähig.. alles andere war Vorgeplänkel und unsere Versuche es abzuwenden die Monate davor waren nur Aufschub.... Ich stehe mit dem Arsch an der Wand... Ich kann nachts schon lange nicht mehr schlafen...
Auf dem Parkplatz dann ergriff mich die Panikattacke. Der neue Teilparkplatz ist schon freigegeben aber nicht ausgeschildert. Ich fuhr wie immer die Einfahrt rein und ziemlich drin als ich feststellte, dass der Zugang der weiter unten ist geschlossen ist. Als ich zusehen wollte wie ich da nun wieder rauskomme, war ich gefangen und ich wurde klaustrophobisch. Vor mir mehrere Wagen die rauswollten, Schnauze an Schnauze mit einem BMW Fahrer, der ziemlich aggressiv war und ich musste zurückstossen im Dunklen - im Regen -.- Ich sah nichts - diese Einfahrt lang - eng und an der Beifahrerseite überall parkende Autos - die wie immer an der Seitenstrasse parkten.. Ich geriet in Panik - ich zitterte - nix ging mehr. Diese Einfahrt ist auch abschüssig und ich musste den Hang wieder rückwärts hoch - Ein Nadelöhr. Und hinter mir Autos, die den selben Fehler machten wie ich und da reinfuhren, weil sie das die letzten Wochen so gewöhnt waren... Der BMW klebte mit seiner Schnauze an meiner. Ich weiss nichts mehr. Ich habe nen BlackOut. Ich stand 5 Minuten aufgelöst mittendrin und konnte gar nicht mehr agieren. Ich hatte keine Luft mehr... Der BMW Fahrer wurde frech und ich schrie ihn an... Hinter mir die Autos waren dann endlich draussen und ich versuchte blind ( Tränen - Regen - Dunkelheit - rückwärts da raus zu kommen. Ich habs irgendwie auch geschafft nach endlosen Minuten und ich fahre normalerweise wie ein Teufel und rangiere auch eiskalt. Als ich endlich frei zurückstossen konnte und mein Auto wieder frei in der entgegengsetzten Richtung stand - brauchte ich Minuten um wieder loszufahren. ich fahre eh immer 30 Minuten vor Servicebeginn los. Irgendwann befuhr ich den Parkplatz aber mangels Markierung parkt ein jeder wie und wo er will. War kein Platz zu bekommen. Am Schluss war ich soweit, dass ich meinen Allrad mitten aufs Gelände stellte, wo noch nichts befestigt ist und nur der Schotter ist. Wo eigentlich nichts freigegeben ist. Ich nutze die Lücke der Baufahrzeuge aus und stellte mich hin. Im Laden dann versuchte ich mich zusammenzureissen... Mir fiel aber alles runter - egal was ich ins Regal bringen wollte - Die ameise konnte ich nicht rangieren... Ich stiess ständig wo an... Mir war schwindlig. meien Kollegin Gudrun fragte ständig -- Kleines was ist denn?
Ich weiss das es irgendwann demnächst soweit ist und ich so einiges gekappt bekomme. Dann bin ich online auch weg... Und nicht nur da... Die letzten Monate wo ich alles mögliche angestrengt habe - waren nur ein Aufschub...
Ich will endlich in Frieden leben... wenn alles weg ist ist es eben weg - vielleicht bin ich dann endlich frei??????????
Markus - Claudia ich danke Euch. Auch wenn ich mich wegen der Bude hier zu Tode schäme - ich war so froh Euch hier zu haben.... Mein Bebabbele war die Aufregung - die Nervosität. Ich wollte Euch ja nicht belabern. Mit dem unnützen Geplänkel.... Und da *er* ja nun doch nicht zum Lehrgang war, konnte ich auch nicht wirklich ich sein.... da er ja - ach ihr wisst was ich mein....
Sein Unteroffizierslehrgang den macht er erst im Frühjahr.... der wurde 3 Tage vorher abgesagt...
Und wenn ich daran denke, dass all dieser Mist auf mich eingeprasselt wäre ,während er fröhlich in Weiden die Heeresunteroffizierschule besucht und ich hier nicht weiss wo oben und unten ist? Das mit dem Strom hab ich ihm gesagt. Denn ich hab mit allem recht behalten. Er hält den Ballen flach. Er weiss es. Aber Lösung? Hat er auch nicht wirklich. Das wars. Diesmal haben wir den Hals in der Schlinge und er geht nicht mehr ganz so easy raus. Ich werde Schrammen davon tragen.. Aber das ist nur Wenig. Ich habe anderes überlebt.. aber WARUM????
Ich hab Euch alle wahnsinnig gern und lieb! Chajah - Kleines ich freu mich so sehr -auch Dich wieder zu haben. Zumindest habe ich 2 Kinder und wirkliche Freunde - auch wenns wehttut, dass ihr soweit wegwohnt, denn akut fehlt doch die Schulter.. Den Glauben an Liebe und Geborgenheit? Ich hab ihn noch nicht aufgegeben - da muss es doch auch für mich was geben????
Bigilein - Dusselchen ich bin Dir doch nicht bös.. Gibt eben Momente und Tage da schreib ich gar nichts oder weniger.... Das wird noch öfters vorkommen, solang bis ich online eh nimmer reinkomme
Danke Muddy für Deine Worte in Deinem Blog...
Ich habe eine sehr harte Nacht hinter mir und ich wünschte sie wäre nicht gekommen... Sekunden zogen sich in die Länge - ich bekam lange kaum Luft. Es lag und liegt ein Fels auf meinem Herzen. Tränen flossen stumm und mein Magen hat rebelliert. Mir war es schwindlig und ist es noch immer. Ich war ständig auf dem Clo. Durchfall und Erbrechen. Solange ich noch abgelenkt war, ging es. Als alle noch wach waren und ich mich im Zaum halten musste. Als Deffie mit mir phonte und ich mich nicht aufmuntern liess und dann doch sehr clownig wurde. Damit er er nicht merkt wie sehr...
Es geht mir nah. Wahnsinnig nah und an die Substanz. Aber ich kann nicht darüber reden. Nicht richtig. Ich ... Ich bin sehr aufgewühlt und diese Fassade, die ich mir in den letzten Monaten zum Schutz zugelegt habe - dieses Kokon - ist abgebröckelt und hat dem Platz gemacht was seit der Zeit in mir ist. Ich konnte es ein wenig verdrängen - aber das haut nicht wirklich hin.. Trotz Beistand von Euch... Ich schweige mich zu so vielen Dingen aus, die ich noch nicht mal Euch erzählen und offenbahren kann. Und das tötet mit jeder Minute mehr und mehr... Ich bin trotz Euch alleine auf mich gestellt. Muss mir selber versuchen zu helfen - aber es haut nicht hin. Ich bin sehr angepasst und hab mich sehr an der Kandarre...
Ich verbarrikadiere mich selber noch zu sehr und wieder die Flucht ins Netz, denn die Aussenwelt schreckt mich. Auch wenn ich wieder mehr in ihr wandele... Ich zwinge mich dazu.
Selbst gestern musste ich mich schwer zusammenreissen - obwohl da zwei Menschenwesen bei mir waren, die mir sehr mental stark beistanden - obwohl selber sehr aufgewühlt und selber nicht gerade mit leichtem Seelengepäck unterwegs. Diese beiden, die wieder ganz spontan zu mir den langen Weg kamen weil sie spürten , dass ich kurz vom Zusammenbrechen bin.... Diese Frage im Yahoo: "Was machst Du morgen" - rhetorisch.... Ich war so froh, dass die beiden da waren...
Dieser Gang zu Gabriel hat mich wahnsinnig seelische Kraft gekostet. Dieses Intermezzo auf dem Friedhof hat mich sehr aufgewühlt und mich schier in den Wahnsinn getrieben. Und es hat Wunden aufgerissen, die nicht geschlossen sind.... Es hat mir gezeigt, dass ich es nicht verkrafte... Nicht nur alleine sein Tod.... Das Drumherum.... Danke an diese beiden fantastischen Menschen die da waren. Zusammen mit mir... Alleine hätte ich es nicht vermocht. Auch wenn ich jetzt meine Fassung wieder verloren habe: Keiner merkt es mir an. Ich zeige es im Umfeld keinem einzigen Menschen. Alles scheint wie immer...
Ich habe mir diesen Platz hier geschaffen, damit ich reden kann. Über meine Gefühle, Schmerzen, Ängste, was mit mir geschieht. Es muss raus!!! Und doch darf ich nicht alles preisgeben. Diesen Platz hier teile ich mit Menschen aus dem Net, denen ich vertraue und auch im Net gibt es wie im RL viel Schund.... aber der Schund darf hier nicht rein. Nur die, denen ich vertraue. Und: ich vertraue noch nicht mal meinen eigenen Eltern oder meiner Schwester! Geschweige denn meinem Mann. In dieser Umgebung muss ich schweigen. Ich darf nicht reden. Ich kann auch nicht. Selbst gezielten Fragen weiche ich aus. Auch von Freunden. Kurtie und Tanja - selbst die. Bei allen andern bin ich noch unverbindlicher...
Und Euch vertraue ich so sehr viel mehr. Ich kenn Euch nur aus dem Net, Telefonaten und Besuchen. Und doch ist da mehr was mich Euch vertrauen lässt... auch wenn ich Euch nicht annähernd alles schreibe und sage. Ohne Euch wäre ich längst...
Meine Gefühle lassen sich auch nicht einfach ausstellen - weder die Ängste ( diese Sprüche wie stell Dich nicht so an und Ähnliche tangieren mich schon lage nicht mehr - dazu hab ich zuviel erlebt ) - noch die Schmerzen der Vergangenheit - Kindheit - Jugend und Ehe. Ich durfte nie darüber reden. Niemand wollte es hören. Zu fantastisch -- zu utopisch.. und doch ist es Realität gewesen. Ich habe früh gelernt zu schweigen und unauffällig zu sein. Zu schlucken - zu verdrängen.... ich habs bis zum Meistergrad geschafft. Der stummste Schrei ist der lauteste.
Auch wenn andere sagen, es ist vorbei _ das war mal - es ist nichts vorbei.. ich lebe damit... und gehe daran kaputt . Aber ich abe es gelernt wegzuschieben - es auszublenden. Es ist nicht da! Auch Gefühle die ich für Menschen hege, die ich gerne habe, lassen sich nicht einfach so abschalten. Sogar noch, wenn mich so ein Mensch reingelegt hat. Oder fallenliess. Wenn ich mal jemanden mag und sogar liebhabe, dann... Ich sag das nicht so einfach dahin. Und liebgemeinte: "vergiss den menschen, der ist es nicht wert" - ändern nichts und helfen nicht wirklich.... sondern tun eher noch weher.... und ich werde noch stummer.... und zurückhaltender mit meinen Gefühlen und dem darüber reden....
Vorgestern, als ich Arbeiten war hatte ich auf dem Parkplatz einen Nervenzusammenbruch. Ich war überfordert und ich war durch den Wind. Ich wusste gar nix mehr... Auslöser die erneuten Rücklastschriften bereits vor dem Ersten. Am 15 kommts Geld erst. Und die Stromrechnung und deren hohe Nachzahlung. Ich habe das Geld nicht... und die ersten Gebühren werden schon aufgeschlagen die ich zusätzlich zahlen soll und nicht habe.... Es dauert nun nimmer lange und wir sind endgültig zahlungsunfähig.. alles andere war Vorgeplänkel und unsere Versuche es abzuwenden die Monate davor waren nur Aufschub.... Ich stehe mit dem Arsch an der Wand... Ich kann nachts schon lange nicht mehr schlafen...
Auf dem Parkplatz dann ergriff mich die Panikattacke. Der neue Teilparkplatz ist schon freigegeben aber nicht ausgeschildert. Ich fuhr wie immer die Einfahrt rein und ziemlich drin als ich feststellte, dass der Zugang der weiter unten ist geschlossen ist. Als ich zusehen wollte wie ich da nun wieder rauskomme, war ich gefangen und ich wurde klaustrophobisch. Vor mir mehrere Wagen die rauswollten, Schnauze an Schnauze mit einem BMW Fahrer, der ziemlich aggressiv war und ich musste zurückstossen im Dunklen - im Regen -.- Ich sah nichts - diese Einfahrt lang - eng und an der Beifahrerseite überall parkende Autos - die wie immer an der Seitenstrasse parkten.. Ich geriet in Panik - ich zitterte - nix ging mehr. Diese Einfahrt ist auch abschüssig und ich musste den Hang wieder rückwärts hoch - Ein Nadelöhr. Und hinter mir Autos, die den selben Fehler machten wie ich und da reinfuhren, weil sie das die letzten Wochen so gewöhnt waren... Der BMW klebte mit seiner Schnauze an meiner. Ich weiss nichts mehr. Ich habe nen BlackOut. Ich stand 5 Minuten aufgelöst mittendrin und konnte gar nicht mehr agieren. Ich hatte keine Luft mehr... Der BMW Fahrer wurde frech und ich schrie ihn an... Hinter mir die Autos waren dann endlich draussen und ich versuchte blind ( Tränen - Regen - Dunkelheit - rückwärts da raus zu kommen. Ich habs irgendwie auch geschafft nach endlosen Minuten und ich fahre normalerweise wie ein Teufel und rangiere auch eiskalt. Als ich endlich frei zurückstossen konnte und mein Auto wieder frei in der entgegengsetzten Richtung stand - brauchte ich Minuten um wieder loszufahren. ich fahre eh immer 30 Minuten vor Servicebeginn los. Irgendwann befuhr ich den Parkplatz aber mangels Markierung parkt ein jeder wie und wo er will. War kein Platz zu bekommen. Am Schluss war ich soweit, dass ich meinen Allrad mitten aufs Gelände stellte, wo noch nichts befestigt ist und nur der Schotter ist. Wo eigentlich nichts freigegeben ist. Ich nutze die Lücke der Baufahrzeuge aus und stellte mich hin. Im Laden dann versuchte ich mich zusammenzureissen... Mir fiel aber alles runter - egal was ich ins Regal bringen wollte - Die ameise konnte ich nicht rangieren... Ich stiess ständig wo an... Mir war schwindlig. meien Kollegin Gudrun fragte ständig -- Kleines was ist denn?
Ich weiss das es irgendwann demnächst soweit ist und ich so einiges gekappt bekomme. Dann bin ich online auch weg... Und nicht nur da... Die letzten Monate wo ich alles mögliche angestrengt habe - waren nur ein Aufschub...
Ich will endlich in Frieden leben... wenn alles weg ist ist es eben weg - vielleicht bin ich dann endlich frei??????????
Markus - Claudia ich danke Euch. Auch wenn ich mich wegen der Bude hier zu Tode schäme - ich war so froh Euch hier zu haben.... Mein Bebabbele war die Aufregung - die Nervosität. Ich wollte Euch ja nicht belabern. Mit dem unnützen Geplänkel.... Und da *er* ja nun doch nicht zum Lehrgang war, konnte ich auch nicht wirklich ich sein.... da er ja - ach ihr wisst was ich mein....
Sein Unteroffizierslehrgang den macht er erst im Frühjahr.... der wurde 3 Tage vorher abgesagt...
Und wenn ich daran denke, dass all dieser Mist auf mich eingeprasselt wäre ,während er fröhlich in Weiden die Heeresunteroffizierschule besucht und ich hier nicht weiss wo oben und unten ist? Das mit dem Strom hab ich ihm gesagt. Denn ich hab mit allem recht behalten. Er hält den Ballen flach. Er weiss es. Aber Lösung? Hat er auch nicht wirklich. Das wars. Diesmal haben wir den Hals in der Schlinge und er geht nicht mehr ganz so easy raus. Ich werde Schrammen davon tragen.. Aber das ist nur Wenig. Ich habe anderes überlebt.. aber WARUM????
Ich hab Euch alle wahnsinnig gern und lieb! Chajah - Kleines ich freu mich so sehr -auch Dich wieder zu haben. Zumindest habe ich 2 Kinder und wirkliche Freunde - auch wenns wehttut, dass ihr soweit wegwohnt, denn akut fehlt doch die Schulter.. Den Glauben an Liebe und Geborgenheit? Ich hab ihn noch nicht aufgegeben - da muss es doch auch für mich was geben????
Bigilein - Dusselchen ich bin Dir doch nicht bös.. Gibt eben Momente und Tage da schreib ich gar nichts oder weniger.... Das wird noch öfters vorkommen, solang bis ich online eh nimmer reinkomme
Danke Muddy für Deine Worte in Deinem Blog...
