_pattys_gedanken

...schnürt mir den Hals zu. Ich kann es nicht in Worte kleiden. Ich vermag es nicht.

Ich habe eine sehr harte Nacht hinter mir und ich wünschte sie wäre nicht gekommen... Sekunden zogen sich in die Länge - ich bekam lange kaum Luft. Es lag und liegt ein Fels auf meinem Herzen. Tränen flossen stumm und mein Magen hat rebelliert. Mir war es schwindlig und ist es noch immer. Ich war ständig auf dem Clo. Durchfall und Erbrechen. Solange ich noch abgelenkt war, ging es. Als alle noch wach waren und ich mich im Zaum halten musste. Als Deffie mit mir phonte und ich mich nicht aufmuntern liess und dann doch sehr clownig wurde. Damit er er nicht merkt wie sehr...

Es geht mir nah. Wahnsinnig nah und an die Substanz. Aber ich kann nicht darüber reden. Nicht richtig. Ich ... Ich bin sehr aufgewühlt und diese Fassade, die ich mir in den letzten Monaten zum Schutz zugelegt habe - dieses Kokon - ist abgebröckelt und hat dem Platz gemacht was seit der Zeit in mir ist. Ich konnte es ein wenig verdrängen - aber das haut nicht wirklich hin.. Trotz Beistand von Euch... Ich schweige mich zu so vielen Dingen aus, die ich noch nicht mal Euch erzählen und offenbahren kann. Und das tötet mit jeder Minute mehr und mehr... Ich bin trotz Euch alleine auf mich gestellt. Muss mir selber versuchen zu helfen - aber es haut nicht hin. Ich bin sehr angepasst und hab mich sehr an der Kandarre...
Ich verbarrikadiere mich selber noch zu sehr und wieder die Flucht ins Netz, denn die Aussenwelt schreckt mich. Auch wenn ich wieder mehr in ihr wandele... Ich zwinge mich dazu.

Selbst gestern musste ich mich schwer zusammenreissen - obwohl da zwei Menschenwesen bei mir waren, die mir sehr mental stark beistanden - obwohl selber sehr aufgewühlt und selber nicht gerade mit leichtem Seelengepäck unterwegs. Diese beiden, die wieder ganz spontan zu mir den langen Weg kamen weil sie spürten , dass ich kurz vom Zusammenbrechen bin.... Diese Frage im Yahoo: "Was machst Du morgen" - rhetorisch.... Ich war so froh, dass die beiden da waren...

Dieser Gang zu Gabriel hat mich wahnsinnig seelische Kraft gekostet. Dieses Intermezzo auf dem Friedhof hat mich sehr aufgewühlt und mich schier in den Wahnsinn getrieben. Und es hat Wunden aufgerissen, die nicht geschlossen sind.... Es hat mir gezeigt, dass ich es nicht verkrafte... Nicht nur alleine sein Tod.... Das Drumherum.... Danke an diese beiden fantastischen Menschen die da waren. Zusammen mit mir... Alleine hätte ich es nicht vermocht. Auch wenn ich jetzt meine Fassung wieder verloren habe: Keiner merkt es mir an. Ich zeige es im Umfeld keinem einzigen Menschen. Alles scheint wie immer...

Ich habe mir diesen Platz hier geschaffen, damit ich reden kann. Über meine Gefühle, Schmerzen, Ängste, was mit mir geschieht. Es muss raus!!! Und doch darf ich nicht alles preisgeben. Diesen Platz hier teile ich mit Menschen aus dem Net, denen ich vertraue und auch im Net gibt es wie im RL viel Schund.... aber der Schund darf hier nicht rein. Nur die, denen ich vertraue. Und: ich vertraue noch nicht mal meinen eigenen Eltern oder meiner Schwester! Geschweige denn meinem Mann. In dieser Umgebung muss ich schweigen. Ich darf nicht reden. Ich kann auch nicht. Selbst gezielten Fragen weiche ich aus. Auch von Freunden. Kurtie und Tanja - selbst die. Bei allen andern bin ich noch unverbindlicher...
Und Euch vertraue ich so sehr viel mehr. Ich kenn Euch nur aus dem Net, Telefonaten und Besuchen. Und doch ist da mehr was mich Euch vertrauen lässt... auch wenn ich Euch nicht annähernd alles schreibe und sage. Ohne Euch wäre ich längst...

Meine Gefühle lassen sich auch nicht einfach ausstellen - weder die Ängste ( diese Sprüche wie stell Dich nicht so an und Ähnliche tangieren mich schon lage nicht mehr - dazu hab ich zuviel erlebt ) - noch die Schmerzen der Vergangenheit - Kindheit - Jugend und Ehe. Ich durfte nie darüber reden. Niemand wollte es hören. Zu fantastisch -- zu utopisch.. und doch ist es Realität gewesen. Ich habe früh gelernt zu schweigen und unauffällig zu sein. Zu schlucken - zu verdrängen.... ich habs bis zum Meistergrad geschafft. Der stummste Schrei ist der lauteste.
Auch wenn andere sagen, es ist vorbei _ das war mal - es ist nichts vorbei.. ich lebe damit... und gehe daran kaputt . Aber ich abe es gelernt wegzuschieben - es auszublenden. Es ist nicht da! Auch Gefühle die ich für Menschen hege, die ich gerne habe, lassen sich nicht einfach so abschalten. Sogar noch, wenn mich so ein Mensch reingelegt hat. Oder fallenliess. Wenn ich mal jemanden mag und sogar liebhabe, dann... Ich sag das nicht so einfach dahin. Und liebgemeinte: "vergiss den menschen, der ist es nicht wert" - ändern nichts und helfen nicht wirklich.... sondern tun eher noch weher.... und ich werde noch stummer.... und zurückhaltender mit meinen Gefühlen und dem darüber reden....

Vorgestern, als ich Arbeiten war hatte ich auf dem Parkplatz einen Nervenzusammenbruch. Ich war überfordert und ich war durch den Wind. Ich wusste gar nix mehr... Auslöser die erneuten Rücklastschriften bereits vor dem Ersten. Am 15 kommts Geld erst. Und die Stromrechnung und deren hohe Nachzahlung. Ich habe das Geld nicht... und die ersten Gebühren werden schon aufgeschlagen die ich zusätzlich zahlen soll und nicht habe.... Es dauert nun nimmer lange und wir sind endgültig zahlungsunfähig.. alles andere war Vorgeplänkel und unsere Versuche es abzuwenden die Monate davor waren nur Aufschub.... Ich stehe mit dem Arsch an der Wand... Ich kann nachts schon lange nicht mehr schlafen...

Auf dem Parkplatz dann ergriff mich die Panikattacke. Der neue Teilparkplatz ist schon freigegeben aber nicht ausgeschildert. Ich fuhr wie immer die Einfahrt rein und ziemlich drin als ich feststellte, dass der Zugang der weiter unten ist geschlossen ist. Als ich zusehen wollte wie ich da nun wieder rauskomme, war ich gefangen und ich wurde klaustrophobisch. Vor mir mehrere Wagen die rauswollten, Schnauze an Schnauze mit einem BMW Fahrer, der ziemlich aggressiv war und ich musste zurückstossen im Dunklen - im Regen -.- Ich sah nichts - diese Einfahrt lang - eng und an der Beifahrerseite überall parkende Autos - die wie immer an der Seitenstrasse parkten.. Ich geriet in Panik - ich zitterte - nix ging mehr. Diese Einfahrt ist auch abschüssig und ich musste den Hang wieder rückwärts hoch - Ein Nadelöhr. Und hinter mir Autos, die den selben Fehler machten wie ich und da reinfuhren, weil sie das die letzten Wochen so gewöhnt waren... Der BMW klebte mit seiner Schnauze an meiner. Ich weiss nichts mehr. Ich habe nen BlackOut. Ich stand 5 Minuten aufgelöst mittendrin und konnte gar nicht mehr agieren. Ich hatte keine Luft mehr... Der BMW Fahrer wurde frech und ich schrie ihn an... Hinter mir die Autos waren dann endlich draussen und ich versuchte blind ( Tränen - Regen - Dunkelheit - rückwärts da raus zu kommen. Ich habs irgendwie auch geschafft nach endlosen Minuten und ich fahre normalerweise wie ein Teufel und rangiere auch eiskalt. Als ich endlich frei zurückstossen konnte und mein Auto wieder frei in der entgegengsetzten Richtung stand - brauchte ich Minuten um wieder loszufahren. ich fahre eh immer 30 Minuten vor Servicebeginn los. Irgendwann befuhr ich den Parkplatz aber mangels Markierung parkt ein jeder wie und wo er will. War kein Platz zu bekommen. Am Schluss war ich soweit, dass ich meinen Allrad mitten aufs Gelände stellte, wo noch nichts befestigt ist und nur der Schotter ist. Wo eigentlich nichts freigegeben ist. Ich nutze die Lücke der Baufahrzeuge aus und stellte mich hin. Im Laden dann versuchte ich mich zusammenzureissen... Mir fiel aber alles runter - egal was ich ins Regal bringen wollte - Die ameise konnte ich nicht rangieren... Ich stiess ständig wo an... Mir war schwindlig. meien Kollegin Gudrun fragte ständig -- Kleines was ist denn?

Ich weiss das es irgendwann demnächst soweit ist und ich so einiges gekappt bekomme. Dann bin ich online auch weg... Und nicht nur da... Die letzten Monate wo ich alles mögliche angestrengt habe - waren nur ein Aufschub...

Ich will endlich in Frieden leben... wenn alles weg ist ist es eben weg - vielleicht bin ich dann endlich frei??????????

Markus - Claudia ich danke Euch. Auch wenn ich mich wegen der Bude hier zu Tode schäme - ich war so froh Euch hier zu haben.... Mein Bebabbele war die Aufregung - die Nervosität. Ich wollte Euch ja nicht belabern. Mit dem unnützen Geplänkel.... Und da *er* ja nun doch nicht zum Lehrgang war, konnte ich auch nicht wirklich ich sein.... da er ja - ach ihr wisst was ich mein....

Sein Unteroffizierslehrgang den macht er erst im Frühjahr.... der wurde 3 Tage vorher abgesagt...
Und wenn ich daran denke, dass all dieser Mist auf mich eingeprasselt wäre ,während er fröhlich in Weiden die Heeresunteroffizierschule besucht und ich hier nicht weiss wo oben und unten ist? Das mit dem Strom hab ich ihm gesagt. Denn ich hab mit allem recht behalten. Er hält den Ballen flach. Er weiss es. Aber Lösung? Hat er auch nicht wirklich. Das wars. Diesmal haben wir den Hals in der Schlinge und er geht nicht mehr ganz so easy raus. Ich werde Schrammen davon tragen.. Aber das ist nur Wenig. Ich habe anderes überlebt.. aber WARUM????

Ich hab Euch alle wahnsinnig gern und lieb! Chajah - Kleines ich freu mich so sehr -auch Dich wieder zu haben. Zumindest habe ich 2 Kinder und wirkliche Freunde - auch wenns wehttut, dass ihr soweit wegwohnt, denn akut fehlt doch die Schulter.. Den Glauben an Liebe und Geborgenheit? Ich hab ihn noch nicht aufgegeben - da muss es doch auch für mich was geben????

Bigilein - Dusselchen ich bin Dir doch nicht bös.. Gibt eben Momente und Tage da schreib ich gar nichts oder weniger.... Das wird noch öfters vorkommen, solang bis ich online eh nimmer reinkomme

Danke Muddy für Deine Worte in Deinem Blog...

# posted by Patty @ 10:49 AM

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